我的大何何

 我大儿子是我的天敌！他是目前唯一一个能和我对着干的亲人！我是个对爱我的人很倔的人，我很爱他们，但我的表达方式很直接，很坦然，完全没有过滤；但他们总会让着我，知道我气消了就会没事，唯有我的大何何会跟我对抗。我甚至有次问了他：儿子啊，我上辈子杀了你的亲人吗？

我们两不约而同的做了最近很火的人格分析测验，结果除了他是e人，我是i人外，其余的人格都一样。这就很好的解释为什么我们总是火星撞地球。所以我告诉他：哥哥，以后你要投诉我之前，请切记，我们是一样的人 （哈哈）。

对待这孩子，我用尽了每一面的我来与他相处，小学时是我熊妈妈的一面，后来觉得这样可能会导致他对待事物时会选择退缩，怕事； 后来觉得应该以开放式的教育与他相处，却觉得他好像拿捏了我的弱点，有点爬上头的意识。。。我个人觉得他很聪明，毕竟一个还没到14岁的男孩，可以和我分享处事态度，经济，政治，运动，音乐。在老母亲欣慰的另一面，却是被他气得发疯的母亲。爱得越深就更容易情绪不定吗？如果能测一个情绪电图，我想我的肯定是一个海啸时的破浪图，他把我逗开心，下一秒令我生气，愤怒；想永远不管他，后来又觉得需要公平对待他的情绪，感受。。。。

我很坦然地告诉他：儿子，你是我的first born, I am not born to be a mum, I have never been trained to be a mum...in some of the cases, I treat you as how I was being treated, if this is not working, we need to figure out a better way... 我很认同坊间的一句话，“幸运的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年”。我不要我孩子走我走过的泥巴路。我可能没能力铺一条大理石做成的路给你，但至少我努力不让你在成长的路上拐进黑暗的角落。

我的大何何，小何何，我很爱你们，谢谢你们让我感到无比的幸福。原谅我有些时候情绪的波动，因为我太希望把你们教育好，希望你们将来活得快乐，自在。我想把我小时觉得快乐的源头都带到你们身边，我想避免小时候发生在我身上的不快都赶到远远的，离你们越远越好。希望你们两不会像妈妈一样，回忆童年时会落泪。。。

对生离死别的恐惧

 距离上一篇的post,是将近五年前。。。时间飞逝，每次都无法预测下一次再出post会是什么时候，毕竟我不是一个努力‘经营’我的blog的人。

五年间，我又再次失去了另一位好闺蜜。我从13岁认识她，读书时候感情不是很好，因为傻婆重任在身，常常与我这个班级坏蛋起冲突，我们会在她当值的时候看对方不顺眼， 但在她下岗后一切都恢复正常，我们是同班同学。

直到中学毕业后，我们竟然莫名的熟悉起来，放下身段的她很可爱，很风趣，很热心。。还有。。。有点不羁。有一段时间我们几乎每个周末都见面，吃个饭，逛街，看电影，唱K。她会陪我到外地出差，她会告诉我全世界只有我和她知道的秘密。虽然那么的亲密，但我们还是会斗嘴，会有意见冲突，但我们自中学毕业后就没再吵架。

我很爱她，但我逼不得已在距离上，需要离开她。我看着她踏入社会，和前度的和离，踏入婚姻，生儿育女，成为虎妈；同一时间我也经历着这一些旅程碑，因为以家庭为首，我搬离了家，搬到他国。也是因为生活繁忙，身为人母更是身兼几职，我们不再像以前那样频频的通电话，现在想起真的感觉无奈。

那天洗澡出来查看电话，朋友突然shared她的讣告，我第一反应是‘搞什么鬼啊？大吉利事!'下一秒就收到朋友来电 ’你看到了吗?' 我停顿了很久，我很少会脑袋停顿的人，我很少不接话，但这一刻，我是脑袋空白的。感觉过了很久后，我语气生气的问道 ‘搞什么啦？她怎么啦？为什么会这样?' 就这样，电话的两边就是两个人拿着电话低泣了两个小时多。因为时间匆忙，我没办法赶上你两天后的‘最后旅程’，我非常的内疚，伤心。今年回去第一件事就是去看你了。多么美丽的笑容，这照片选的好，你在我们脑海里就永远地年轻，漂亮，平易近人。

我最要好的两位朋友已经默默的离开了，这十年来每次他们从我脑海经过我都会情绪低落。中年人都这样吗？我不想再面对亲人的离世了，但如果我早走我却放不下孩子，他们会变成我一样，没母亲，没人帮他们筹谋。。我找不到平衡点，我走不出这恐惧，甚至戏里面的生离死别也会导致我联想到现实生活的我距离下一次的‘离别’,不远了。。

P/S: 我在你走后，曾经拨你电话，希望电话另一头你会喊 ‘傻婆，什么事？’，但这情节以后不会再发生了。朋友说以后由她来叫我傻婆，我心中感激，但是这是不一样的，她是独一无二，不可能被代替的。